Риболовни вицове
Двама рибари се срещат край реката. - Как е колега, хвана ли нещо? - Хванах страхотно парче! - Къде е? Не виждам нищо! - Не виждаш, защото нямаш въображение!
На чаша вино двама рибари се хвалят един на друг: - Вчера на блесна измъкнах една маратонка 39-ти номер. - Гола вода си! Аз пък оня ден на тежко извадих джапанка 43-ти номер!
- Иване, съседите разправят, че спиш с жена ми винаги, когато ходя за риба! - Глупости приказват! На заспал човек ли ти приличам ?!?
Умира известен рибар. Приятелите му идват на поклонение и питат опечалената съпруга: - Какви бяха последните му думи? - "Сега ли трябваше да се случи. Когато започна да кълве, точно както съм мечтал."
Двама рибари си говорят: -Пешо, да знаеш вчера хванах почти 5-килограмов шаран. -Я, покажи го, де! -Казах, че почти хванах.
Трима луди се срещат край реката. - Здравейте, аз съм Наполеон I! - О, каква чест за нас! Аз пък съм Рамзес II! Третият учудено произнесъл: - Брей, така съм се унесъл в риболова, че съм стигнал чак до Египет!
Никулден. Въпреки големия пълнен шаран, на масата цари мъртвешка тишина. Домакинята бута мъжа си: - Кажи, че ти си хванал тоя шаран, да поразвеселиш гостите.
Един рибар се оплаква пред колегата: - Колко несправедлив е към мен животът! - Защо бе, колета? - Ами когато съм за риба хващам все кротушки. А щом се върна в къщи, съм обкръжен от две щуки - жената и тъщата!
Две съседки разговарят: - Знаеш ли, че мъжете умеят по-добре да пазят тайна от нас - жените? - Не ми се вярва - усъмнила се другата. - Но все пак, защо мислиш така? - Да си чула някой от мъжете ни да казва, че рибата, която носи, е купена от магазин?
Жена казва на мъжа си: - Преди девет месеца си взе три седмици, за да ловиш пъстърва ... - Да, спомням си. - Днес една от пъстървите се обади и каза, че си станал баща.