Риболовни вицове

Двама рибари се срещат край реката.
- Как е колега, хвана ли нещо?
- Хванах страхотно парче!
- Къде е? Не виждам нищо!
- Не виждаш, защото нямаш въображение!
На чаша вино двама рибари се хвалят един на друг:
- Вчера на блесна измъкнах една маратонка 39-ти номер.
- Гола вода си! Аз пък оня ден на тежко извадих джапанка 43-ти номер!
- Иване, съседите разправят, че спиш с жена ми винаги, когато ходя за риба!
- Глупости приказват! На заспал човек ли ти приличам ?!?
Умира известен рибар. Приятелите му идват на поклонение и питат опечалената съпруга:
- Какви бяха последните му думи?
- "Сега ли трябваше да се случи. Когато започна да кълве, точно както съм мечтал."
Двама рибари си говорят:
-Пешо, да знаеш вчера хванах почти 5-килограмов шаран.
-Я, покажи го, де!
-Казах, че почти хванах.
Трима луди се срещат край реката.
- Здравейте, аз съм Наполеон I!
- О, каква чест за нас! Аз пък съм Рамзес II!
Третият учудено произнесъл:
- Брей, така съм се унесъл в риболова, че съм стигнал чак до Египет!
Никулден. Въпреки големия пълнен шаран, на масата цари мъртвешка тишина. Домакинята бута мъжа си:
- Кажи, че ти си хванал тоя шаран, да поразвеселиш гостите.
Един рибар се оплаква пред колегата:
- Колко несправедлив е към мен животът!
- Защо бе, колета?
- Ами когато съм за риба хващам все кротушки. А щом се върна в къщи, съм обкръжен от две щуки - жената и тъщата!
Две съседки разговарят:
- Знаеш ли, че мъжете умеят по-добре да пазят тайна от нас - жените?
- Не ми се вярва - усъмнила се другата. - Но все пак, защо мислиш така?
- Да си чула някой от мъжете ни да казва, че рибата, която носи, е купена от магазин?
Жена казва на мъжа си:
- Преди девет месеца си взе три седмици, за да ловиш пъстърва ...
- Да, спомням си.
- Днес една от пъстървите се обади и каза, че си станал баща.