Риболовни вицове
В рибарския магазин: - Дайте ми два кутии сардини. - Какви да бъдат - марокански, португалски или испански? - Няма значение, аз няма да разговарям с тях ...
- Бях хванал толкова голяма риба, че приятелите ми не ми дадоха да я изтегля в лодката, защото се страхуваха да не потънем. - Разбирам ви много добре. Същото се случи с мене на кораба "Куин Елизабет".
Един зимен ден индианците се събрали на раздумка. Един от тях отишъл на лови риба в близката река. Върнал се по едно време целият измръзнал - тестисите му висели чак до коленете. Приятелите му, като го видели така, налягали по земята от смях. А той рекъл без притеснение: - Какво се смеете, бе? И вие да влезете в реката, и вашите тестиси ще се свият така.
Двама комшии ловели риба на реката. Единият бил приказлив, а другият голям мълчаливец. Държали въдиците и мълчали. По едно време на приказливия му доскучало и решил да поговори с мълчаливия. Попитал го: - Кълве ли комшу ? Онзи мълчал. - Комшу, тебе питам, кълве ли ? Другият пак мълчи. - Ей комшу, разправят, че спиш с жена ми ! - пошегувал се първият. Другият пак нищо не казал. - Авер, така не е хубаво ! - продължил първият. - А пък жена ти казва, че е хубаво ! - отговорил най-сетне вторият.
Веднъж Чапаев и Петка ги гонили едни индианци, преследвали ги цял ден. Накрая Чапаев и Петка стигнали до една река и се чудели какво да правят. Както си плували, по едно време Чапаев рекъл на Петка: - Една риба ми влезе в гъза. А Петка рекъл: - Плувай, плувай, то не е риба.
Турист върви край язовир, разглеждайки рибарите. Изведнъж вижда един по-отдалечен от другите. Отива при него и вижда, че за стръв слага не червей, а фас от цигара. Пита го: - Какво ловиш на тази стръв? - Пушена риба - получава в отговор.
- Жена ти ми каза, че вчера си бил за риба. Как беше, кълвеше ли? - Кълвеше и още как! Даже, когато сменях червея трябваше да се крия зад дърветата, за да не ме разкъсат рибите!
Гръмнат борец го хвърлили от шестия етаж на паважа точно пред случайна кола. Шофьорът не успял да спре и го премазал, сбъркал се от ужас да не разберат охранителите какво е сторил го качил в багажника, за да потули следите. Изсипал го в реката и го затрупал с камъни. Hе щеш ли рибар бракониер гърмял риба с динамит в подмолите и като хвръкнал трупът замръзнал от ужас. Прибрал го във фризера с рибата и през нощта го заровил на полето. Тракторист на другия ден заорал с трактора и направо побелял, като видял какво е изровил с плуга. Закарали го с фелдшера при ветеринаря за помощ. След три часа работа ветеринарят излязъл потен, окървавен и казал: - Ще оживее! Ама като пикае ще си вдига десния крак. Загадката е: ако знаете колко живота има котката, кажете колко живота има борецът?
Продавам много евтино, пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете:" Извинете, грешка!"
Шерлок Холмс е извикан за разрешаване на Баскервилският случай. Първата вечер той е застанал пред отворения прозорец на имението Баскервил и слуша нощтните звуци. - Баримор, какъв беше този страховит вой, който идва от блатата? - Това е Баскервилското куче, сър! - Баримор, какъв беше този ужасяващ вопъл, който дойде от блатата? - Това е Баскервилската котка, сър! - Баримор, а каква е тази дълбока, смразяваща душата тишина? - Това е Баскервилската риба, сър!