Риболовни вицове

Разговарят трима рибари - първият казва:
- Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз - той немски от втората световна война чак - голема находка.
Вторият не остава по назад:
- Абе задърпах един път и какво да видя - налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Чесно.
Третият скромно:
- Абе ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя - абсолютно запазен фенер още от руско - турската война.
Другите се надсмиват:
- Аре бе как пък не?
- Вие пък - това е нищо бе. Фенера още светеше.
Любимият тост на акулите: "За тези, които са в морето!"
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг....
Остават и още два часа живот ...
- Келнер, предлагате ли филе от акула?
- Вече не, господине.
- Защо?
- Дойде нов готвач, който е много страхлив ...
Нане, Вуте и селският доктор били страстни рибари. Но винаги, когато ходели заедно на риба, ги преследвал програмиран неуспех. През последната седмица времето доста захладняло и по тази причина двамата се прибрали по-рано от обикновено. На другия ден Вуте отива на преглед в кабинета на доктора. Когато му идва ред, влиза и казва:
- Докторе, познай какво хванах онзи ден?!?
- И какво хвана, бре? - ококорва очи докторът.
- Пневмония, докторе!
Разговор в къщата на рибар:
- Откъде се връщаш? - пита го съпругата му.
- От язовира!
- А къде е рибата?
- В него ...
Двама философи ловят риба и си приказват:
- Аз, когато съм за риба, винаги изпитвам съмнение в Закона за количествените напрупвания, водещи до качествени изменения.
- Как така?
- Ами така: колко пъти вече съм ходил за риба? Над хиляда ... Това ако не са количествени натрупвания, здраве му кажи. А уловът - все както първия път - я хвана рибки, колкото пръстите на едната ми ръка, я не. Количествени натрупвания има, а качествено изменение - никакво!
- Ръката ви не е счупена! - костатира хирургът.
- Въпреки това, гипсирайте я, докторе - настоява пациентът.
- Защо?
- Казах на приятелите, че съм я счупил, докато съм вадил от реката 50 килограмов сом.
Един шаран споделил с кефала:
- Достатъчно беше да изпадна в една тежка ситуация, за да разбера, че нямам истински приятели!
- В каква ситуация?
- Ами, озовах се извън язовира на сухо и нито една риба не ми подля вода !!!
Двама луди ловят риба. Идва надзирателят.
- Бракониерствате ли? - вика им той.
- Напротив! - хили се единият луд. - Току-що пуснахме във водата един инкубатор за отглеждане на рибки.